Привет, меня зовут Маша. Я родилась в самом прекрасном городе на свете - Петербурге.
В 17 лет я переехала учиться в Шотландию, а после учебы уехала работать в Лондон, где сейчас и живу.
Я учу программирование, занимаюсь боевыми искусствами и у меня есть мечта.




'You realize, of course, that everything I say is horseshit.'
URL
19:42 

it's been 1 year and 5 months and I'm still writing about you.

Slay your dragons before breakfast
you broke my heart and I blame you for that
there, I said it
and even though that night I swore I would never blame you for what you did
I do
this is the first time I have let myself admit to this.
I. blame. you.
you gave me a pretty good reason, made it so easy to make you the bad guy, because who could say in this day and age that having sex with a girl you have no intention of dating can be forgiven?

you should not have touched me that day
you should not have let me inside your house
you should not have kissed me
you should not have fucked me
no matter what I said and how I behaved, you should have made me go home if you never had any intention of being with me
you know why
because you are better than they all are. you are, you are, you fucking are. I still believe it, after all this time, I still believe you are better than this.

I wrote you dozens of poems
I write letters to you every day
& still you haven’t read a word
each time I write you a letter I pray to heaves that putting my feelings out there would help me with letting you go
but it never works of course
those words burning the paper but never making any actual fire because I can not show them to you

you broke my heart.
because for the first time in my life I actually believed for a day it could finally happen to me
you made me feel like it wasn’t a mistake, like I wasn’t a mistake
and nobody ever made me feel that way

and for a day it felt like something could actually work out between us
why did you text me the next day? I hate your common courtesy text, I hate your common courtesy kiss
why did you make me go through the magical feeling of lying on my bed the next evening and answering you texts?
why did you passionately kiss me at the bus stop the next day?
why did you say you can not wait to see me again
why why why did you make me feel so special


and then it all came crashing down faster than an avalanche
and I saw you slipping through my fingers
and I was left there not knowing what to do and asking myself what did I do wrong
what did I do wrong
what did I do wrong
I felt so stupid, you made me feel so stupid
so yes
I do blame you
but of course not for sleeping with me and of course not for not wanting to be with me
but for being the sweetest, kindest, funniest, most gentle and honest person that I have ever met and not giving me any reason to hate you

URL
16:45 

Slay your dragons before breakfast
21.07.2015 в 17:14
Пишет maiden and war:



URL записи

19:29 

someone else's gain will be my loss

Slay your dragons before breakfast
возможно (и только возможно, ведь я уже давно ни в чем не уверена, хотя может это и есть моя основная ошибка?)
так вот, возможно,
первый раз в жизни мне стоит выдохнуть теперь, когда осталось 2 недели до конца этого года
и принять тот факт, что главное волшебство этого праздничного периода будет тем фактом - что живу и дышу
и вокруг меня будет моя семья
и у меня есть друзья
и я все еще живу на этом острове

а любовь?
ну а что любовь

обычно под конец декабря во мне просыпается зайчик-энерджайзер и белка-паникер
и я бегаю везде в попытках купить подарки, еду, алкоголь, организовать себя и других людей
и влюбить в себя очередного мужика
потому что да, черт возьми да, моей самой большой мечтой является 25 декабря открыть дверь и увидеть на пороге его - со смущенной улыбкой, говорящего мне, что "тут последние пару лет было небольшое недопонимание и на самом деле я тебя люблю"
и мы бы пошли гулять по опустевшему лондону, пить горячий шоколад и с нами бы были все наши друзья
и мы бы хохотали
хохотали без остановки, пряча лица в варежки
и, конечно же, шел бы снег

и вот каждый вечер декабря вплоть до 25ого, я пытаюсь призвать силу всех когда-либо живших ведьм и сделать так, чтобы мужчина которого люблю я, полюбил меня и пришел

но
но возможно
в этот раз, когда осталась пара недель до конца этого сумасшедшего года, мне стоит признаться самой себе, что в этом году я получила сполна подарков судьбы
да и просто самого факта
что я все еще живу и так много вещей в этом мире делают меня счастливой
уже и достаточно

14:35 

back to 505

Slay your dragons before breakfast
пару лет назад мне очень нравился мальчик по имени С.
пару дней назад я снова с ним переспала.
когда мы курили следующим утром он спросил почему я переехала в этот район
любовь всей моей жизни живет через дорогу. ответила я, пожав плечами, имея в виду, конечно, Ф.

а потом сказала, что ему пора идти, потому что мне надо еще пирожки печь для любви моей жизни
видимо, настроение у меня было - героиня французского кино блять.

и в этот момент я чувствовала силу собственной глупости и желания обладать только тем, чего у меня нет.
упиваться этим.
когда-то я может не так сильно как по Ф. но-таки убивалась по С.
и вот ранним воскресным утром я буквально выгоняю его из своего дома, зачем-то рассказываю ему про Ф. а ведь можно было промолчать.
и вместо того, чтобы провести время с С - пеку блять пирожки и мчусь к Ф.

иногда мне хочется сесть перед зеркалом и спросить себя
ты думаешь я не вижу, что ты делаешь?
с каждым мужиком одно и то же. ты купаешься в этой трагедии.
принцесса любит чудовище, но чудовище не любит принцессу.
и вот сижу я в своей шубе и кольцах, с черными стрелками и с юморком рассказываю как же однако забавно, что такая принцесса как я полюбила какого-то неудачника васю, а он меня даже не полюбил в ответ.
как же это смешно и трагично одновременно.
вот так идеальный французский фильм.

мы все знаем, что мужчины всегда возвращаются, рано или поздно сбывается все.
и вот я вспоминаю всех своих мужчин, по которым страдала как по Ф. и как все они впоследствии возвращались в мою жизнь
только хаха на тот момент принцесса уже любила другого недостижимого неудачника.
и я принимала их объятия и поцелуи стиснув зубы
прижимаясь к ним и закатывая глаза
занимаясь с ними сексом будто отдавая дань себе в прошлом.

так вот
вернитесь уже кто-то ко мне вовремя.


то, что Ф. придет в мою жизнь у меня сомнений нет. но меня безумно пугает, что это случится слишком поздно.
и в какой-то момент во время секса с ним я осознаю, что больше у меня нет к нему чувств
и как со всеми ними до него буду считать ромбики на стене и грустно думать - это то, что я хотела год назад больше жизни, но уже не хочу
потому что кому эти страдания тогда?
куда эти полтора года?
ради чего все заметки в телефоне, страницы дайри, исписанные блокноты под кроватью?

15:12 

thank you, next

Slay your dragons before breakfast
все что я хочу, чтобы поскорее наступило 28 декабря, когда я уткнусь носом в плечо сестры и буду слушать как она мне шепчет:
ты лучше всех. даже не думай расстраиваться из-за тех, кто тебя обижает. они тебя совсем не заслуживают.
да они вообще идиоты! у них есть возможность проводить с тобой каждый день, а они это не ценят! маша, я бы все отдала, чтобы каждый день быть с тобой.


честно?
я очень устала.
в основном устала держать лицо.
мой год выдался пиздецовым и сколько раз я позволила себе истерику?
да ни одного.
сколько раз я позволила себе поплакать?
ну может парочку.

в этом году я сделала больше, чем когда-либо могла ожидать.
мой год начался в таком болоте, что вспоминать страшно. 1.01.2018 все что я хотела это утопиться в своей ванной. такого страшного дня как тот в моей жизни еще не было. да и вообще, как я пережила январь и февраль - я искренне не понимаю. я приходила домой и блять каждый день занимались своим чайным грибом лишь бы не сойти с ума. я читала себе в гостиной книжки вслух, чтобы хоть как-то отвлечься от мыслей о том, насколько я никчемна и как никто и никогда не сможет полюбить меня.
я вливала в себя литрами через рвотные позывы лимонад лишь бы не начать пить алкоголь.

и тем не менее я нашла в себе силы не ныть как последняя сука, а взять себя в руки. ради себя и людей вокруг меня.
и еще ни разу в жизни собой так блять не гордилась.
я не пила алкоголь 10 месяцев, я получила ПМЖ, я скинула 10кг, я нашла новую работу с охуенной зарплатой, я справилась со своими тревожными атаками, я научилась жить со своей любовью к Ф так что это не напрягает (надеюсь и молюсь) моих друзей да и его самого, я апгрейднулась на два пояса на тхэквондо и я действительно 80% своего времени живу в состоянии добра и позитива - и стараюсь дарить его людям вокруг меня.
господи, да я даже в отношения попыталась в этом году! вот реально попыталась встречаться с парнем, к которому у меня не было чувств - посмотреть могут ли чувства появиться во время отношений. могут, но это не мой случай))

короче ребят, я это к тому, что я была достаточно стойким оловянным солдатиком.
и теперь, когда до конца 2018 осталась пара недель - я думаю, я заслужила немного поныть, поплакать и расслабиться.
всем спасибо :heart:
over & out


12:46 

I wash away in your river of gold

Slay your dragons before breakfast
главное слово декабря - холод.
как в прямом, так и в переносном.
холодно в Лондоне, холодно в моем доме потому что не работает отопление, холодно, конечно же, в офисе т.к. отопления там в принципе не предусмотрено.
единственное место, где тепло - поезда метро, а вот на платформах опять-таки холодно.

и кроме этого, холодная я и люди вокруг.
моя жестокость (вполне оправданная) по отношению к директору и слова "it's not my problem, I've got a contract".
холодность людей вокруг меня.
и все же я стараюсь дарить тепло, стараюсь быть лучше, стараюсь понимать.
вчера я вполне искренне защищала своего nemesis Матчи на тхэкводно, потому что последнее время на него частенько начали нападать.
а еще поймала себя на мысли, что когда жалуюсь своим родителям на директрису, то делаю это не столько, чтобы поныть, а с надеждой, что они что-то вынесут из этих историй и не будут вести себя как она со своими подчиненными.
но даже руки Ф. которые он так кажуали положил поверх моих, казались холодными, а ведь еще недавно "лишь его ладони меня не били током".

последние пару лет - переживать зимы стало как-то невыносимо.
но я вынесла главное - даже после самой долгой, темной и холодной зимы обязательно наступает лето.
как я уже писала миллион раз - это был очень shaky ass year. и мне так хочется закончить его, закрыв за собой двери, которые пора закрыть.
поставить во всем точки, начать новые главы во многих аспектах моей жизни.
и надо, конечно, срочно идти учить программирование и начать ходить на еще какой-нибудь спорт кроме тхэквондо. может, йогу?
но об этом я уже подумаю в новом году.

11:37 

Slay your dragons before breakfast
про свою работу я мало пишу и мало говорю в принципе.
с детства в моей семье была негласная установка, что работа не должна обсуждаться за пределами офиса.

и вот даже сейчас я пытаюсь написать какие-то подробности - но моя работа это целый мир. мои отношения с коллегами, с директором, с подчиненными, кто были мои клиенты и что я вообще делала тут каждый день-то ... и не могу. потому что моя работа - это совершенно другая вселенная и, если честно, мне неприятно о ней думать.
если кратко - я не любила свою работу, но она любила меня. я была большой рыбкой в маленьком пруду и пребывала в состоянии постоянного раздражения (из-за директора) и стресса (из-за клиентов).
я скрывала свои соц сети и личную жизнь от коллег и клиентов, чтобы не дай бог они в нее не вломились. не потому что скрывала что-то от них, а потому скрывала их от моих друзей.
я не хотела, чтобы мои друзья ассоциировали меня с этим людьми, с этой бизнесом, с этой жизнью. туризм - это не мое. мне противна их тусовка.

возможно, мне было тяжело работать с Россией. вероятно, вся моя сущность противилась этому, ведь Россия была тем от чего я изначально сбежала в Англию.

у меня нет абсолютно никаких мыслей по поводу того, что ждет меня на новом месте.
но это важный для меня шаг, не только потому что ухожу из маленького офиса в огромную корпорацию, а потому что я наконец-то перестаю работать с Россией и моими русскими коллегами.
наш офис был 5 русских девушек.
и первый раз за долгое время снова все снова перевернется с ног на голову и вокруг меня снова будут люди.
снова будет какая-то движуха. снова будут мужчины в конце концов))
и самое главное - я надеюсь, я смогу стать частью чего-то, о чем смогу гордо рассказывать. и пусть работа в аудиоторской компании, где главным принципом является приумножение бабла, а большая часть сотрудников это white middle class men - сомнительный повод для гордости, но это всегда было моей целью для этого периода моей жизни, так что же теперь...

мой первый рабочий день будет 7 января, а мне уже прислали логины на вход в портал компании для сотрудников, где для меня на весь экран написано Welcome Mary и есть мультик, который показывает как пройдет мой первый рабочий день. the little things <3
наш офис - огромное стеклянное здание в самом центре Пикадилли. я вышла на Пикадилли, я шла ускоряя шаг
говорят, ресторан там бесплатный, оттуда-то я и не буду вылезать))

а работу мечты я кстати не получила.
но это ничего страшного, видимо, я еще не готова.

16:43 

says he made the big mistake of dancing in my storm

Slay your dragons before breakfast
трагедия заключается в том, что глубоко внутри я знаю страшную тайну.
I am too much for F.

мой друг Якоб сказал пару недель назад
Mary, you are batshit crazy. You are amazing, beautiful, cool, but also batshit crazy. You are literally the craziest person that I know
и обычно я люблю ту девушку, которой являюсь. я горжусь быть собой. горжусь тем, что I am THAT GIRL.
но есть дни, когда реальность становится слишком реальной и где-то в глубинах моего созднания я понимаю, что Ф. никогда не будет с кем-то вроде меня.
он слишком обычный. слишком нормальный.
и даже если бы он любил мои стервозные улыбки, мои пошлые шутки, моё все – даже если бы ему это нравилось, я все равно была бы TOO MUCH для него.

в такие моменты я ненавижу себя за то, кем являюсь. Иногда я просто хочу быть нормальной.
иногда я не хочу быть THAT GIRL

иногда, как шторм из ниоткуда, ядовитые мысли разбивают мне сердце:
он никогда не захочет знакомить меня со своей семьей, он никогда не будет горд обнимать меня на глазах своих друзей, он никогда не скажет нашим общим друзьям, что мы вместе.
я – слишком большая ответственность. слишком большие риски. слишком много неопределенности. слишком слишком слишком слишком слишком.

мужчины как он никогда не встречаются с девушками как я.
девушки как я не должны влюбляться в мужчин как он, но в моей системе произошел сбой.

все, что я говорю – остро как лезвие, я слишком смело одеваюсь, мои шутки всегда за гранью дозволенного, я никогда не показываю слабость, я закатываю глаза каждые 5 минут, я не боюсь кого-то обидеть, я всегда самый громкий человек в комнате, я всегда делаю все чтобы быть в центре внимания.
я ношу розовые шубы или красную помаду или кольца на каждом пальце или белые прозрачные футболки без лифчика.

мы с ним из разных миров.
он - cлишком нормальный.
парни как он никогда не будут встречаться с сумасшедшей девочкой, как я.
наши отношения настолько же невозможны как снег в июле.
и где-то очень глубоко внутри себя я это знаю.

URL
14:25 

Slay your dragons before breakfast
вчера я подала свое первое заявление на увольнение.
here's to all the firsts in our lives!
5 лет и 5 месяцев в русском туристическом агентстве в лондоне подошли к концу.

я люблю четкие рамки и мне нравится, что завершение работы (в отличии от других вещей в нашей жизни) имеет четкий конец. с подписью.
был вот такой кусок моей жизни и навсегда закончился.
интересно.

here's to new beginnings!

у меня нет слов в каком я предвкушении от будущего.
now that the dreams are all coming true.

16:32 

Have yourself another dream, tonight maybe we can start again

Slay your dragons before breakfast
прошлая неделя закончилась тем, что мне предложили работу в одной большой аудиторской компании.
но контракта пока нет, поэтому уволиться я еще не могу.
и вот новая неделя началось тем, что я в лимбо - вроде как я знаю, все знают. а заветное письмо с моей подписью пока положить на стол директору не могу.
очень вовремя клиенты будто коллективно сошли с ума к концу года, каждый день хочется убивать их и себя заодно.
приятно, что в эту работу я оставлю в этом году.

вот уже неделю как я живу в новом доме. он не без минусов, но я прощаю ему все, потому что мне до набережной пешком минуту и можно гулять вдоль реки и смотреть на небоскребы Канари Уорф. что я и делаю каждый вечер - это превращается в приятный вечерний ритуал.
две мои соседки - Шелли и Хинд - прекрасные девочки будто сошедшие со страниц сказок.
одна из Тринидада и Тобаго, другая из Саудовской Аравии. они обе красивы как закат, и по всему дому у нас стоят ароматические свечи и живые цветы. все это будто сказка, какой-то сюр, но мне приятно.
Хинд сразу предупредила меня, что если в дверь будет настойчиво стучаться какой-то парень из Ямайки - "ни за что не открывай, это бешеный бывший факбадди, я забыла ему сказать, что между нами все кончено".
ок, ноу проблем.

мы ходили на рождественскую ярмарку с моими дорогими котятами и я очередной раз, запивая сигаретный дым глинтвейном, думала - как же мне повезло, как же мне повезло.
что уж кривить душой, мне в этой жизни много с чем повезло, но наверно если выбирать что-то одно, то люди, с которыми меня сводит судьба, безусловно займут первое место.

16:31 

Slay your dragons before breakfast
- yeah my body is a temple ... but only for me.
- ... what does this even mean?

I love your awkward jokes that make zero sence

URL
16:15 

Tonight baby you can start again, laughing in the open air

Slay your dragons before breakfast
в эти темные, но еще теплые вечера я наблюдаю за тобой в пабах вдоль Темзы в Гринвиче.
редкие фонари освещают желтым светом набережную, и светящаяся серебром кати сарк уже вторую зиму выпивает с нами.
мы сидим так близко и я закрываю глаза каждые 10 минут, пытаясь сохранить эти моменты в памяти не просто отрывками, а кинолентой.

по гиннессу в твоем бокале я измеряю время.
почему ты пьешь гиннесс? не перестаю задаваться вопросом я.
будь я собой еще пару лет назад, я бы непременно тебя спросила. но маша 2018 года держит язык за зубами. я слишком много болтала до этого, в этом году - я молчу.
you ask too many questions - сказал ты мне однажды. на такие твои ремарки реакция у меня одна - я прищуриваю правый глаз и наклоняю голову набок.

теплота пабов, тусклый свет и деревянные стулья.
я пальцем рисую на столе морские фигуры и вывожу твое имя, используя русский алфавит.

год назад, когда все мое тело состояло из энергии недостаточности, одна такая ночь с привкусом дешевого белого вина закончилась достаточно печально.
ты был так холоден и отдален, но лишь сейчас, познав обратное, я понимаю как сильно ты пытался оградиться от меня.
эти воспоминания - будто звуки жемчуга падающего на стеклянный пол.
теперь, когда мы перешли в какое-то новое для нас состояние, я стала совсем другой.
тогда, ровно год назад, декабрь выдался солнечным, я светилась счастьем, не замечая гнетущего холода вокруг. каждое слово, каждый твой жест - все это было словно взмах топора в минус тридцать, а мне казалось, что вокруг тепло.

нынешняя зима - тусклая и дождливая - совсем не такая волшебная как тогда, и я контролирую каждое слово покидающее мои губы.
и тем не менее тепло теперь исходит из твоих объятий, взглядов и прикосновений.
жар от того, как сильно ты пытаешься себя контролировать, и как с каждой неделей контроль ускользает от тебя.
а я сижу с руками на коленках и слегка наклоненной головой, и наблюдаю как твои прикосновения, которые раньше обрывались стоило лишь этой мысли прийти тебе в голову, теперь заканчиваются у меня на талии, плечах, пальцах.
мы сидим большой компанией за столом, я молчу, изредка переводя на тебя взгляд.
когда ты смеешься ты всегда смотришь на меня, я знаю это - поэтому, после каждой сказанной кем-то шутки, я считаю про себя до трех и поднимаю взгляд, встречаясь с тобой глазами и чуть-чуть улыбаюсь кончиками губ.
и держу руки на коленках.

19:43 

wise men say only fools rush in

Slay your dragons before breakfast
Our relationship is changing in front of everyone’s eyes, yet they don’t know the main spectator here is me.
Saturday night you were mine - there was no denying it.
And I noticed their stares, I saw a glimpse of a surprised smile, I heard them whispering to one another and I saw a jealous gaze.
Oh my darlings, no one’s more surprised than me.

The stars are telling me to take it slow. Enjoy as it unravels. Be Patient. Give it all the times in the world.
And so I am taking deep breaths, while turning my head to the window in a taxi and resting my hands on my knees.

I am still counting our firsts and there have been more.
The first time you called me bunny.
Our first dance.
First time you held me by my waist and I rested my head on your shoulder.
First time you admitted to everyone I was your favorite.
Your first 'you looked lovely tonight' text.
The first time you hugged me out of nowhere on that dance floor and held me so tight I had to whisper in your ear - you are hurting me.
Mary, you gotta give me some love – you said jokingly.
I took a deep breath without saying a word and just tilted my head to the side. Darling, you are a million ways to be cruel.

13:08 

this is the first day of my life

Slay your dragons before breakfast
круг замкнулся.
вчера я переехала из своего волшебного дома.

я проснулась вчера, как проснулась год назад, от холодного света, пробивающегося в окно.
и собирая кусочки жизни в коробки, смотрела на ель снаружи.
it's been a shaky ass year.

год назад - моя первая ночь в том доме - я в слезах засыпала окруженная коробками после вечеринки на которой я осознала, что у Ф нет ко мне чувств.
позавчера - моя последняя ночь в том доме, я вернулась с вечеринки засыпая под сообщения от Ф. "Thought I'd let you know - you looked lovely tonight"
субботней ночью мы оказались в клубе, средний возраст людей в котором был 55.
там играли какие-то американские хиты, которые я никогда не слышала и в какой-то момент они поставили медленный танец - нет ну кам оооон
и его хитрая улыбка - Mary would you dance with me?
и мы танцевали медленный танец под какой-то американский хит времен второй мировой в самом центре танцпола и у меня по щекам текли слезы - потому что ну кто бы не расплакался на моем месте?
иногда, я героиня фильма о любви

я любила свой прошлый дом всем сердцем. полюбила его с момента как зашла туда холодным вечером в ноябре 2017 и любила вчера - в свои последние пару часов там.
но так уж получилось, что мой переломный год выпал именно на этот дом.
слишком много тяжелого произошло именно тут. слишком часто я съезжала по его стенкам в слезах.
и новогодняя ночь - которая изменила курс моего 2018 года так круто и безжалостно.
каждый день проходя мимо гостиной - я видела ту ночь, видела ее призраков. я шла на кухню, стараясь не смотреть в гостиную - потому что там не переставая крутилось кино той ночи, ее флешбеки. отрывки разговоров будто доносящиеся по радио.
никто не виноват в том, что случилось тогда кроме меня.
еще тогда, в январе я знала, что этот дом навеки остается могилой тех воспоминаний. знала, что не в моей натуре забывать и прощать. но joke's on me – я и свои проступки забыть не могу. и простить их себе не могу тоже. то, что случилось в Новогоднюю Ночь всегда будет частью меня и все, что я могу с этим сделать - научиться с этим жить, зная, что с тех пор я прошла долгий и непростой путь и все-таки стала чуточку более рассудительной.

и вот круг замкнулся.
я переехала из того дома, окруженного тишиной и полями, в совершенно другой мир.
я снова слышу машины за окном и стоит мне пройти 1 минуту как я уже около реки, где люди совершают вечерние пробежки на фоне небоскребов Канари Уорф.

01:22 

and you better hold on tight

Slay your dragons before breakfast
в сериале Chilling Adventures of Sabrina есть момент, который произвел на меня сильнейшее впечатление.
сцена в ванной, где Сабрина моет Прюденс, потому что та была выбрана Queen of the Feast.
между ними происходит диалог, где Прюденс говорит о том, что безоговорочно верит в то, что она станет одной из королев сатаны после того, как ее принесут в жертву. Сабрина же пытается вернуть ее к здравому смыслу, настаивая на том, что мы не можем знать, что станет с нами после смерти. и пусть сам эпизод в какой-то степени, скорее подтверждает теорию Сабрины, я оттуда вынесла кое-что свое.

в какой-то момент Прюденс смотрит на Сабрину с ужасом, удивлением и презрением, осознав, что Сабрина ни во что не верит.
и после того как Сабрина не находит, что ответить на вопрос "а во что же ты вообще веришь?" Прюденс с издевкой спрашивает "как должно быть грустно тебе живется - ни во что не веря"

последние пару месяцев у меня было много времени подумать.
но лишь начав практиковать медитацию я поняла, что все это подумать или что еще хуже "покопаться в себе" это какая-то разрушительная херня, и намного приятнее не копаться в себе per se, а научиться слышать тишину внутри себя, понимая, а точнее веря, что все хорошо.

я верю и всегда верила.
я безоговорочно верю, что рано или поздно я буду работать в компании-мечте.
я безоговорочно верю, что рано или поздно я буду с Ф.
я безоговорочно верю, что мне заготовлена великолепная жизнь.

я верю в это так же, как я верю в то, что после пятницы наступит суббота, а поезд зеленой ветки в петербургском метро приедет на конечную станцию Приморская.

я уже писала тут о том, что очень стараюсь смотреть на свою жизнь не как на кинофильм, где одно событие сменяет другое и мы не знаем, что случится через 5 минут, а то, что было 20 минут назад осталось лишь воспоминанием,
а в виде картины - все события происходят одновременно - нет прошлого и будущего.
и раз я буду работать в компании-мечте и раз я буду с Ф. (кстати тут он скорее выступает не столько в виде конкретного человека, а скорее некоего собирательного образа), то что мне мешает быть счастливой по этому поводу уже сейчас?

я верю.
сука я так сильно верю.
и я как и Прюденс в искреннем ужасе каждый раз, когда слышу, что кто-то не верит в свое счастливое будущее.
и пытается мне доказать, что я живу в нездоровой иллюзии, и мы не можем знать, что наши мечты непременно сбудутся.
потому что может они, конечно, и правы.
но как им с этим живется?

16:41 

Slay your dragons before breakfast
все хорошо, я люблю тебя.

URL
13:39 

here's to lust

Slay your dragons before breakfast

19:26 

I wanna fuck your love slow

Slay your dragons before breakfast
последние пару месяцев не было и дня, чтобы я не вспоминала про ночь, когда мы переспали. что случилось почти полтора года назад, господи, какая же я жалкая.
самое комичное - я практически ничего не помню.
я не помню наш первый поцелуй. произошел ли он на крыше? в такси? в его спальне? был ли он вообще??
не помню кто инициировал секс.
не помню прелюдий, снятия одежды.
не помню как он в меня вошел.
настолько не помню, что даже не могу предположить. в моей памяти такого файла нет.

я помню лишь пару коротких отрывков.
вот мы садимся в убер, ты спрашиваешь мой адрес, чтобы отвезти меня домой, а я подмигиваю и говорю - let's go to yours instead (какая я была отчаянная ну!)
ты заводишь меня в свою квартиру и отводишь на крышу. я качаюсь в гамаке, курю сигареты и смотрю на ночной лондон.
я много смеюсь и говорю полные глупости в своем фирменном стиле - ох надеюсь, у тебя нет сейчас девушек в которых ты влюблен, а то это будет некрасиво по отношению к ним.
в нашем сексе я помню лишь одну деталь - в какой-то момент ты начинаешь держать обе мои руки и я пытаюсь пошевелить ими, но конечно, куда мне с тобой справиться. и тут мне становится безумно забавно, и я думаю а смогу ли я сдвинуть их хотя бы чуть-чуть - я собираю всю свою силу и рывком пытаюсь поднять руки - мои руки остаются на месте, даже не дергаются.
каждый день я закрываю глаза и воспроизвожу в памяти этот момент.
каждый раз, когда ты касаешься моего запястья на тренировках меня обжигает этим воспоминанием.

и тем не менее, и тем не менее.
я не помню наш первый поцелуй.

URL
20:04 

Slay your dragons before breakfast
мне только что позвонили из компании-мечты (не могу пока называть названий, но в какой компании все мечтают работать? так вот, оттуда)
сука меня схедхантила компания, работать в которой было моей самой большой мечтой.

конечно, впереди миллион раундов собеседований и не факт, что я туда пройду.
но ребят, привет.

URL
19:46 

the mermaid's voice returns in this one

Slay your dragons before breakfast
ну вот что со мной делать?))
я так и не сменила работу (ищу уже 2 месяца), была в двух компаниях на собеседованиях - в обеих мне отказали по итогу.
кстати, отказ со второй пришел в тот момент, когда я радостно скупала всю коллекцию h&m x moschino, что мне показалось безумно уморительным.

ну вот что со мной поделаешь, если я искренне верю, что это к лучшему, меня РАДУЕТ, что мне отказали, ведь это не были работы мечты и отказали мне только потому, что для меня заготовлена какая-то супер охуенная работа.
и я верю, искренне верю, в свою охуенность и ничуть не расстраиваюсь, а почему-то хохочу каждый раз, когда мне отказывают ну бляяяя))

я уж не говорю о том, что я переезжаю в дом, который не особо могу себе позволить на свою нынешнюю зарплату хахаха, но как я люблю говорить "сначала надо найти куда деньги потратить, и тогда они придут".

но я все равно самый счастливый заяц.
вот честно я сижу, подаюсь сейчас на работы и во мне такой океан счастья волнами качается.
хочется цитировать Лепса "как же здорово все-таки жить!" хахахаха

блять зайцы если бы я могла поделиться счастьем с каждым из вас я бы с удовольствием
берите берите берите
я не знаю откуда во мне появился такой поток позитивной энергии, я как будто на каких-то спидах последние пару недель, но что бы это ни было спасибо спасибо спасибо

The mermaid's voice returns in this one

главная