Привет, меня зовут Маша. Я родилась в самом прекрасном городе на свете - Петербурге.
В 17 лет я переехала учиться в Шотландию, а после учебы уехала работать в Лондон, где сейчас и живу.
Я учу программирование, занимаюсь боевыми искусствами и у меня есть мечта.

Bored smiles & sleepy eyes. Electric lights & London nights.

memory of the F.uture

Slay your dragons before breakfast
One day in a house that I will rightfully call my own I will have a small library and one of the shelves will hold the poetry books that are burning my heart now.
I imagine people walking in and tracing the covers with their fingers
Let them

One day when you and I will be together in this house that will be rightfully yours as it will be mine
You yourself will be tracing my poetry books with you fingers
And my heart will skip a beat as you would pick up one of these poetry books that I bought in 2018
One poetry book a week - the light of my life, and as I walk down the busy road to my empty dark house I hold it close to my chest.

Now, when I sit on my bed in this dark tiny room on the outskirts of London so far away from you
I imagine these books in your hands
I trace the cover with my finger
Tilt my head and think
oh, how precious is the memory of the future where you are holding this very book in your hands

but for now
I breathe in
and turn the page
time travel exists I swear


some kind of wonderful

Slay your dragons before breakfast
осознание, что я получила внж и теперь свободный человек так и не пришло, хотя прошел уже месяц.

но все же, есть такие вечера, когда я иду по осеннему Лондону, поднимаю голову - смотрю на город вокруг и напоминаю себе, что уже никто его у меня не отнимет.
и тогда мои губы начинают подрагивать от улыбки.
он мой, он мой навсегда.

это чувство напоминает моменты, когда просыпаешься ночью - смотришь на часы - и видишь, что можешь еще спать и спать.
так и я.
могу жить и жить. хоть всю жизнь.


the witch doesn't burn in this one

Slay your dragons before breakfast


I’ll find a way to slip into your skin somehow

Slay your dragons before breakfast
если верить звездам, этот октябрь перевернет мою жизнь.
поговаривают, он по масштабам будет соизмерим с октябрем 2010. тогда и airtv случилось, и Марк, и все-все самое прекрасное. ну что ж, я готова.
да и вообще, в октябре мне обычно везет. хороший месяц, ок-тя-брь.
проснувшись сегодня в 5 утра словно от шепота за окном мне было так хорошо в сумраке моей спальни, со все еще горящей луной за окном. я никогда не закрываю на ночь шторы - это такой вот факт обо мне, который ты бы знал, если бы любил меня.
у меня в глубине сердца есть копилка для таких фактов. всё то, что я расскажу тебе, если ты меня когда-нибудь полюбишь.
правда есть и такие факты в этой копилке, которые казалось бы принадлежат тебе, но навсегда останутся от тебя скрытыми, даже если ты меня когда-нибудь полюбишь.
например, я никогда тебе не признаюсь, я всегда буду делать вид, что я с проспекта Непокоренных, но я влюбилась в тебя тогда с первого взгляда.
услышала скрип двери в середине своей самой первой тренировки, и как мастер по тхэквондо сказал "There he is ", я оглянулась, увидела тебя и прошептала: there he is.

последнее время, я много думаю о любви, о том сколько ее во мне скопилось за все эти годы - и как бы я хотела ее кому-то дарить. это все исключительно эгоистично, естественно.
иногда я думаю - ну почему Ф такой идиот? ну пусть он не любит меня, как люблю его я. да и не надо! пусть будет со мной просто так, ой я ведь вообще от него ничего не прошу.
но недавно прочитала прекрасное на тему:
A few hours ago, when I wrote that I could never mean anything to him, such a chance [to marry him] would have seemed heaven on earth. And surely I could give him - a sort of contentment?
That isn't enough to give.
Not for the giver.

D.Smith "I capture the castle"

и, наверно, так оно есть. наверно, быть с кем-то, кто не любит тебя недостаточно в первую очередь для того, кто любит.


to you and all the fires you've set inside of me

Slay your dragons before breakfast
you, you, you.
it's getting harder and harder to convince myself that those little things mean nothing. yet they do mean nothing.

doesn't matter really as long as I stay afloat.
healthy balance and being in control of my emotions every second - I almost perfected it honestly.
oh dear it does feel like I'm tightrope walking but I swear sometimes it feels just like flying.
fret not it's been weeks now and I am still standing strong.

oh dear, I'm happy oh so happy.
how can I not be?
of course I am still not in your bed and you are still not between my legs, but yesterday night you so poetically pushed hair away from my eyes and touched my rib-cage under the shirt and it felt just like magic was suddenly soaking my spine.

yesterday for the first time since 08.07.17 you have asked me if I wanted to go outside for a cigarette and went with me.
and I looked up at you and oh boy my head started spinning and floor was suddenly disappearing from underneath my feet and the Cutty Sark behind you was just oh so perfect and it felt like June 2017 all over again.
I could start fires with what I feel for you.

Mary, what are you doing Saturday night?
heart drop.
balance! as long as you keep telling yourself it means nothing, nothing, nothing you will stay afloat.


Tell the neighbors I'm not sorry

Slay your dragons before breakfast
не знаю спасает ли меня или губит абсолютная уверенность в том, что все не случайно.
что все происходит потому, что должно так происходить. и несомненно ведет к правильной кульминации.
неужели это все всего лишь защитный механизм? как же не хочется верить, что все настолько банально.

слепая вера, что очередные не получившиеся отношения лишь прокладывают мне дорогу (из желтого кирпича) к самым прекрасным отношениям в мире.
что однажды я встречу кого-то и вдруг так отчетливо пойму, почему не получалось с другими.
устроюсь на самую необыкновенную работу и пойму, почему меня не брали на другие.
откуда такая твердая уверенность, что меня ждет необыкновенная судьба? ведь мне давно уже не 17.

10 лет назад Даша держала меня за руку и сказала " у таких как мы все обязательно сбудется" и я ей поверила.
и вот с тех пор столько было падений, на пальцах не счесть, но каждый раз когда я приезжаю в родной Петербург и мы курим с ней, смотря на вечерний Петербург с балконов квартир, она говорит "у таких как мы все обязательно сбудется", и я ей верю. "конечно сбудется, нет никаких сомнений".

в минуты, когда были полные пиздецы и мне, казалось бы, стоило бы потерять больше половины самооценки или в часы, когда в очередной раз на меня накатывал шквал рабочего ужаса, проблемы эмиграции, отвергал очередной мальчик и мне казалось бы стоило начать набирать одну подружку за другой в слезах и ища поддержки, я пожимаю плечами и думаю "глупо, глупо жаловаться - ведь меня ждет удивительная судьба, зачем мне их поддержка, зачем мне их жалость? как можно всерьез претендовать на их сочувствие, когда я-то знаю, что у меня все равно все обязательно сбудется".

мы - любимые дочери Петербурга и сердца наши, как и сам город, гранитные.


Slay your dragons before breakfast
столкнулась с первым личностным кризисом на фоне свободной жизни с заветным внж
последние лет 10 я жила с негласным девизом (и безусловно кичилась этим в какой-то степени)
мои проблемы чуть-чуть посерьезней твоих, Марти.

я была выше всех вокруг себя (естественно исключительно в своей голове).
я была снисходительна ко всем, ведь мои проблемы были посерьезнее, чем их.
мы жили словно в разных мирах.
были они и работа, где босс мудак; они и парень, который изменяет; они и еще какая-то херь.
и была я и моя возможная депортация из страны, которую считаю своим домом. я и мое отсутствие уверенности в завтрашнем дне.
их проблемы казались мне ненастоящими.
я слушала их, как слушают детей, которые говорят, что ой ужас мне в школу к 9 утра.

я была на вечной войне, в вечном аду - о котором старалась особенно не говорить, ведь кто же поймет меня такую несчастную ха ха.
самомнения мне не занимать, как видите.

но теперь мы сравнялись. вышли на один уровень.
и хоть я так долго мечтала лишь об этом - о равных сука правах, но теперь мои проблемы ничуть не серьезнее их.
но есть в этом и положительные стороны, что греха таить - мне сейчас вообще ничего не кажется проблемой.


they didn't know it was impossible, so they did it

Slay your dragons before breakfast
я вас всех поздравляю, мы это сделали.))

в среду мне одобрили постоянный вид на жительство в Великобритании.
впервые за последние 9 лет я засыпаю, зная что уже никто и никогда не сможет заставить меня покинуть страну, которая стала моим домом.

я исполнила главную мечту своей жизни.
... но мне нечего было беспокоиться, я мечтала сильнее других


наши юные смешные голоса

Slay your dragons before breakfast
последние пару месяцев я живу слегка словно в бреду.
хочется лишь одного - забиться под одеяло и никого и ничего не слышать.
я пыталась докопаться до причин, хотя что копать.
послезавтра решается моя судьба.
послезавтра день, к которому я осознанно шла последние 16 лет.
день, ради которого в принципе все это.

когда мне было 10 лет я твердо решила, что хочу "жить заграницей". и с тех пор все, что я делала было ради того, что ждет меня в среду.
всю мою жизнь я работала ради этого. все 16 лет я шла к этому.
каждый год, каждый шаг, каждое решение.
каждая жертва.
16 сука лет.

было бы странно, если бы сейчас моя рука не подрагивала пока я завариваю свой утренний кофе.


Slay your dragons before breakfast
почему так тяжело.
почему так тяжело.

как я должна справляться с этой работой?
как я справлялась с ней последние 5 лет?
это слишком много для одной маленькой меня.
никто никогда не поймет. никто блять никогда не понимал.
но у меня есть я.
поэтому прикуси губу, киса, царапай руки до крови.
я была и есть, какая угодно, но не слабая.

вернулось старое видение - я лежу на грязном асфальте, истекая кровью и всё, что чувствую это облечение, что все наконец-то закончится.
и потом наступает темнота.


Slay your dragons before breakfast
I write this sitting in a kitchen sink.
читаю самую сладкую книгу и всем очень советую - I capture the castle.
она спасает меня, лето 18 заканчивается, я сижу после полуночи теплыми ночами в саду и пью самый крепкий чай.

вчера ко мне в дом переехала Алис - и мне кажется она станет частью моей истории.
молодая девушка, ей не больше 22, она уже принесла в мой большой холодный дом частичку теплоты и даже утром дом пах каким-то уютом.
я не могу и не хочу видеть никого, мне нужен этот перерыв, такой важный этап моей жизни подходит к концу - и как и все важные этапы жизни я хочу переживать его одна, сама с собой - в теплоте собственных стен.

и, конечно, this too shall pass


Seems to me like I'm just scared of never feeling it again

Slay your dragons before breakfast
отпускает ли, становится ли легче, чувствую ли я, что со временем мои чувства к нему уйдут несмотря на то, что мы видимся несколько раз в неделю?
каждый день я задаю себе эти вопросы.

нет ничего в этом мире, что я презираю больше чем "поедание кактуса" - мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус
я оправдываю себя тем, что тхэквондо я бросить не могу, это же спорт, я первый раз за много лет снова стала очень спортивной, я делаю невъебенный прогресс, я не могу перестать.
почему не найти другую школу тхэквондо? потому что страшно снова быть новенькой, вот вам и ответ. но это оправдания это глупость это слабость. и действительно ли это основная причина?
мне хочется бить себя по лицу, что я так извожу саму себя. что я умираю от любви к Ф, и продолжаю ходить туда, где вынуждена с ним общаться.
что я вылечиваю себя только чтобы снова ослабевать каждый раз, когда он во время тренировки он берет меня на руки, обнимает за талию чтобы переставить на другое место, целует в щеку на прощание и для меня этот поцелуй словно длится вечность, я незаметно провожу кончиками пальцев по его рукаву будто пытаясь зацепиться.

я пытаюсь вести разумные разговоры сама с собой по ночам в темноте моей комнаты, освещенной только светом спутников в небе, ой ладно))
я говорю: нет, ну наверняка возможно разлюбить не расставаясь. не только же одним "с глаз долой" мы едины.
вон даже Эдуардо и А. снова зажигали огонь в моих глазах и на пару дней Ф. будто и не существовало.
давай подождем еще Маша, мы не можем бросить тхэквондо. давай подождем, это пройдет.
и я вроде и согласна, вроде и пожимаю плечами, думаю ну хорошо, куда торопиться-то, жизнь-то все равно идет, я хотя бы больше не съезжаю по стенке слезах (ну как, съезжаю конечно и на полу валяюсь в истериках, просто значительно реже)
я готова к "миру других мужчин" хахахах, я открыта, мое сердце - мотылек, оно готово лететь на свет (только если свет тот ярче тысячи звезд конечно)

но вот вопрос, на которой у меня ответа нет, а такому рациональному человеку, как я, он очень нужен: когда я пойму, что хватит? когда наступит момент, что все, дальше так нельзя? в какой момент мне надо будет признать, что я не могу его разлюбить продолжая ходить на тренировки? и что так жить больше нельзя.
в какой момент мне все-таки придется уйти?
должна ли я сейчас поставить четкие сроки? господи, да я уже больше года люблю его безответно ну кам он.
если в апреле 2019 я все еще мучаюсь от любви к Ф., я ухожу? маша! маша!! когда? сколько? год, два, десять?
нет ответа.


cold little heart

Slay your dragons before breakfast
может проблема во мне, а может и не во мне.
но все мои встречи с давними знакомыми всегда заканчиваются разговорами про то, что жизнь нас всех слегка наебала.
и каждый раз с теплым чувством принадлежности к чему-то я открываю для себя, что и они, и они, конечно, тоже страдают от тревожных атак, депрессией и ведут вечную борьбу со своим мироощущением и одиночеством.
мы были так молоды когда-то и вот спустя 10 лет мы взрослые, и если судить по инстаграму (да и не только, даже по внешней оболочке и фактам) - безумно охуенные все как на подбор, а потом ты встречаешься в каком-нибудь баре и первый час вы кормите друг друга рассказами про постоянные путешествия, карьерный рост и ваши высокие зарплаты, вы обсуждаете любимое вино и многочисленных друзей.

но потом кто-то задает вопрос
- are you happy?
без издевок, без цинизма, без никому ненужной горечи и заботы. просто из банального интереса.
- not really no.
пожимаешь плечами и думаешь - так и есть, все как я и ожидала.
everything is amazing and nobody is happy.

и это не грустно, счастье как концепт я вообще давно перестала воспринимать.
мне сладко от мысли, что нас объединяет это чувство того, что когда нам было 20 мы думали, что жизнь в Лондоне и карьера и горы друзей и дорогие шмотки сделают нас счастливыми.
мы думали, что в 26 наша жизнь будет под контролем и определена.
но все оказалось не так, конечно же, нас наебали.
мы все будто попались в какую-то финансовую пирамиду.
все вместе мы немного несчастны, но мы приняли это как часть сделки, и в этом и заключается счастье.
The truth is I am happy in my unhappiness.


take me back to the night we met

Slay your dragons before breakfast
8 лет и 2 месяца назад я сказала ему "если я знаю, что ты придешь, я могу ждать тебя сколько угодно."
а может и не сказала
кто уже вспомнит, что я наговорила ему тем утром, когда он оставлял меня совсем одну в той Шотландии?

я иду на эту встречу, стараясь не упасть в омут своего прошлого и настоящего.
с открытым сердцем и отпустив (возможно, в первый раз?) свою зацикленность на сказках.
с момента того прощания в 2010 мы виделись несколько раз так сказать сквозь года, каждый раз будто новыми людьми, каждая новая встреча спустя пару лет - опять изменившиеся мы.
тогда 8 лет назад мы обещали друг другу, что будем вместе когда-нибудь снова, что другие люди будут разбивать наши сердца, но пусть это нас не пугает, ведь we will end up together in the end.
и я так держалась за это первые несколько лет, что когда мы встретились спустя три года реальность окунула меня лицом в цемент, когда оказалось, что мы оба так сильно изменились.

я обязана ради себя в первую очередь оставить свой багаж прошлого багажом. не перечеркнуть его, но и не укутываться в него с ног до головы.
свои прошлые надежды по поводу нашей с ним романтической истории или свои нынешние страдания по поводу Ф - все это есть, но не должно нависать надо мной черным покрывалом.
столько плохого, тяжелого и болезненного я пережила за эти 8 лет, но это не определяет меня. не ставит на мне печать.
я любила и меня любили и все было по настоящему, а иногда и не совсем, но разве это важно.

есть я и есть этот теплый летний день и есть он, и никто никому ничего не должен.
Эдуардо дубль 100.


to all the letters of the alphabet

Slay your dragons before breakfast
I watch you like a cheetah
Waiting to make a deadly attack
I listen to your conversations like a spy
On an undercover mission

But people in love are oblivious to their obviousness
And so I have loved you into a corner
But the one with no escape ended up to be me

I was never good at playing musical instruments
I turned out even worse at playing people


Slay your dragons before breakfast
а я думаю - какого черта? ты если ревнуешь, тогда люби.


Slay your dragons before breakfast
финишная прямая, хах?
5 недель, финишнее уже некуда.
каждый раз оставалось 3 года, из года в год будто 3 года еще и тут я открыла глаза и стало 5 недель.

повторяю как мантру
главное, чтобы в октябре мой поезд не приехал на конечную станцию Приморская.

парализующий страх от кончиков пальцев отдается дрожью в районе поясницы.
холодком по шее, когда не можешь сглотнуть.
живешь свою жизнь, планируешь какие-то мелкие дела, обсуждаешь с друзьями будущее, нынешнее, а в голове кассета старая скрипит "тебя может тут уже не быть в октябре, твоего будущего может и не быть".
обсуждаешь, сидя в пабе, с мальчиком, в которого влюблена какие-то планы на выходные
а поехали все вместе туда-то 22 сентября? мэри, ты сможешь в те выходные?
ты киваешь как ни в чем не бывало, ведь казалось бы - выходные через месяц, что у меня может поменяться?
а внутри себя чувствуешь бездонный колодец - холодный и темный.
никто из них не знает. из всех этих многочисленных знакомых.
я качаю головой, слушая какая у них тяжелая жизнь, как возможно из Лондона они переедут в соседний город.
да что вы, да что вы - говорю я. какой ужас, какая нечестная жизнь
а что тут еще скажешь? мои секреты они не выдержат. не смогут выдержать слушать про то дно, тот ужас. да и зачем им мои колодцы?
мой страх океаном переливается в моих глазах - а они делают им комплименты.
какой необычный цвет - да, это цвет животного ужаса, когда каждую секунду на протяжении последних 9 лет ты живешь не зная сможешь ли тут быть через месяц или все это будет перечеркнуто так, будто и не жила никогда в Великобритании девочка Маша.

19 сентября твоя жизнь уже не будет такой как сейчас. 19 сентября ты уже будешь знать.

я опускаю голову на плаху и молюсь, что топор сломается о мою шею.


Slay your dragons before breakfast
в начале лета я ездила в Сан-Себастьян и он красивый


weekends are not my happy days

Slay your dragons before breakfast
When it gets hard to breathe
Just stop
For a moment
And let your body feel how it is running out life

When the pain inside your chest gets unbearable
Pour some hot candle wax on the palm of your hand
And scream while it slowly cools and turns hard

When your thoughts about him get overwhelming
Take a little kitchen knife and draw the white lines on your thighs
And watch them turn red thinking only how you seem to never be able to go deep enough for any actual blood yet they still leave ugly scars

And then the weekend is almost over and you can finally sleep although you know he will not leave your head even then
Showing up in your dreams and there are no remedies from that I’m afraid
The stupid dreamcatcher sure as hell did fuck all
But then worry not Monday will come and you will find yourself busy again
Thoughts occupied with work and late night friends
And so until the next weekend you are free
You are free


Slay your dragons before breakfast
You slipped throughly the cracks on my lips
Through my thigh gap
Through my slightly open mouth when I am training almost out of breath
Your olive skin pinned to my memory with what seems like an ugly red pin I used to hold photos when I was little

You look at me with fear deep down your always laughing eyes
You look at me with caution of a policeman watching an armed madman
But worst of all
You look at me with annoyance
Like an older brother when his younger sibling keeps pestering him
But then sometimes
You look at me with kindness and care - I like it the most
And other times with a sticky drunken lust - I hate it almost as much as your look of annoyance

I want to shout
I want to climb on that table and scream
Look at me
Look how I’ve changed for you
Look at my new body, look at my golden skin
Look at everything I’ve become for you
I’ve read all your favourite books and listened to all your favourite bands and fuck me if I haven’t spent sleepless nights reading about your country and that stupid war

But still you would rather spend your days
And your nights
Than with me

The witch doesn't burn in this one