Привет, меня зовут Маша. Я родилась в самом прекрасном городе на свете - Петербурге.
В 17 лет я переехала учиться в Шотландию, а после учебы уехала работать в Лондон, где сейчас и живу.
Я учу программирование, занимаюсь боевыми искусствами и у меня есть мечта.




Bored smiles & sleepy eyes. Electric lights & London nights.
URL
15:18 

At the death of every darkness there's a morning

Slay your dragons before breakfast
одна неделя сменяет другую и вот мы уже в самом разгаре лета.

я жду, когда солнце начнет прижигать мне плечи, бить по глазам светом.
мы пережили, я пережила, но конечно все не так как ожидалось.
я должна была выплыть и вдохнуть еще в мае, но я почему-то продолжаю грести под водой if you know what I mean.

я жду, когда в Лондон придет heat wave, чтобы неделю температура под тридцать и с потом выжигать из себя зиму по дороге в офис.
только экстремальное лето, непереносимая столичная жара смогут до конца избавить меня от той зимы.
и я жду их, а моя голова все так и лежит на этой плахе.

compassion
он продолжает дарить мне столько добра и тепла.
я давно перестала задаваться вопросом жалость это, дружба или чувство вины смешанное с ответственностью за меня?
we will go wherever Mary wants to go /// Mary seat here, it's under the heater so you don't get cold /// Mary I will take you to that bus stop, so you don't get lost


я хочу стать твоей зоной комфорта, чтобы ты в меня вошел.

13:58 

Slay your dragons before breakfast
21.02.2016 в 15:32
Пишет Машка:

с ног на голову
«— Я высокомерна? Потому что людей прощаю?
— Боже! Неужели ты не чувствуешь, как снисходительно ты об этом говоришь? В тебе сидит предубеждение, что никто не может достичь столь высокого уровня нравственности, которого достигла ты. Поэтому ты и оправдываешь других. И очень трудно представить себе большее высокомерие. Ты прощаешь других, оправдывая их тем, чем никогда бы не стала оправдывать свои поступки.»

URL записи

URL
19:25 

but we're not so starry-eyed anymore

Slay your dragons before breakfast
завтра приходит мое 26 лето.

последнюю неделю моя рабочая продуктивность снизилась в несколько раз из-за вернувшихся тревожных атак.
пытаюсь успокаиваться поднимаясь-спускаясь по лестнице и медленно считая ступеньки. one two three twenty

внутри сидит чувство будто я что-то делаю не так. будто я где-то проебываюсь очень сильно. но я никак не могу понять - в какой же сфере своей жизни?
что я не замечаю?
вчера пересматривала видео, которые записывала подружке год назад.
слушала себя и не понимала - как же я не видела какой жалкой была? как же я не понимала, что конечно такую девочку невозможно было полюбить?
как.же.я.не.видела??
и вот сейчас тоже кажется будто я чего-то не понимаю, не схватываю. живу себе живу, не замечая какой-то очень большой баг в системе. и система дает сбои, работает плохо и я чувствую это, чувствую, но баг найти не могу.

в июле Якоб переезжает в Венгрию.
я так давно не теряла близких людей, что почти забыла какие глубокие раны это оставляет на сердце. как же я ненавижу терять людей из-за расстояния.
почему-то я думала, мы всю жизнь будем вместе. представляла, как через 20 лет будем пить пиво в саду с нашими детьми, бегающими вокруг.
и вот он медленно начинает испаряться с этой картинки.
а ведь он один из лучших людей, которых я встречала. one of the good guys eh

19:05 

Slay your dragons before breakfast
друзья говорят тебе «успокойся, в конце концов, на нем весь мир не сошелся»,
и ты думаешь, черт возьми, ведь правда он не единственный. и весь мир на нем точно не сошелся.
а сердце в это время орет отчаянно СОШЕЛСЯ, СОШЕЛСЯ. ТОЛЬКО НА НЕМ. ИНФА СТО ПРОЦ.
© Машка

URL
18:16 

Slay your dragons before breakfast
вчера, когда я, скрестив под собой ноги, сидела на полу, облокотившись спиной на диван, и дочитывала Идиота, я вдруг поняла, что мне очень надоели Печорины и Болконские.
и очень сильно захотелось влюбиться в какого-нибудь князя Мышкина.

12:14 

Slay your dragons before breakfast
осталось совсем чуть-чуть.
с каждым днем будто сложнее, хотя казалось бы.

но ведь секрет к счастью я узнала еще давным-давным - надо просто уметь ждать.

URL
16:09 

we were taking chances on a hot night and for a second there we'd won

Slay your dragons before breakfast
мне нравится становиться старше.
мне нравится укрепляться в своем мнении по поводу мира вокруг себя именно здесь, в Лондоне.
мне так комфортно от мысли, что мои политические взгляды, ровно как и мое мнение по поводу расизма, лгбт и сексизма больше не являются гибкими будто пластелин.
я знаю, что я считаю хорошим, а что плохим. что мне нравится, а что нет. я готова высказать свое мнение, когда это требуется.
я не стыжусь своих взглядов. более того, я считаю своей социальной обязанностью высказываться, когда я вижу проявления сексизма, гомофобии или расизма.
потому что я - могу. и я обязана это делать ради тех, кто не может.

я люблю свое тело, свое лицо, свой ум, свой голос. я принимаю их и горжусь ими.
к 26 годам я стала наконец-то цельным человеком. стала взрослой. стала женщиной. я - гранит, меня не пошатнет дуновение ветра.
я знаю, что хочу от будущего. я не могу знать наверняка, что у меня все получится, но я знаю как этого достичь, знаю, что делать. и знаю, что буду над этим работать.

всю свою жизнь я шла к этому моменту. всю свою жизнь я мечтала стать сильной, красивой, мудрой, независимой, успешной.
но главное - уверенной в своем будущем и удовлетворенной своим настоящим..

я перестала бояться будущего, потому что поняла - у меня есть на кого положиться. и этому человеку я доверяю на 100%. простите за банальность, но этот человек - я сама.

никакая юность не сравнится с тем, что я чувствую сейчас.

20:00 

I don't wanna be friends

Slay your dragons before breakfast

URL
19:35 

Everyone has a secret, so bite your mother tongue and let the truth bleed over you

Slay your dragons before breakfast
вчера вечером нахлынула такая тоска, что впервые за долгое время я сползла в слезах по стенке, придя домой.
и пусть я все равно наслаждалась красотой теплого майского вечера, и компанией в которой была, и Кати Сарк на расстоянии вытянутой руки.
но за весь вечер в нашем пабе, за нашим столиком, я не обронила ни слова. я смотрела в сторону корабля и во мне бурлило какое-то тягучее чувство страха перед грядущими переменами.

наш учитель по тхэквондо переезжает в Австралию через пару недель. мы узнали все об этом вчера, и это стало шоком, громом среди ясного неба.
и кто его заменит? Ф. Блять! Ф!
моя жизнь - нескончаемая первая серии глупой дорамы.

и мы пошли в паб после вчерашнего занятия, все в странном настроении, в котором мешались тоска и страх перед чем-то новым.
я смотрела на Ф, и видела в отражении его глаз лишь сожаление.
я стала чьей-то ошибкой.
самое комичное - что я ему искренне сочувствую. он обрек себя на вечное молчание по поводу своей личной жизни, когда рядом нахожусь я. ему приходится прятать часть себя, чтобы не задеть мои чувства.
никто его не просил об этом.
ситуация-то яйца выеденного не стоит, почему, почему же он до сих пор не может расслабиться в моем присутствии спустя целый год?
рыцарь блять. но я не требую какого-то особенного ухода. можете уходить как обычно.

до того как мы ним переспали в середине июля 2017, он так часто обсуждал девушек, бывших и будущих, проходящих мимо и знакомых с работы. шутил по поводу секса, отношений.
но вот уже год как эта тема не поднимается им вообще. он не поддерживает разговоры наших знакомых, а на вопросы адресованные ему "что у тебя сейчас в личной жизни" он делает паузу и отвечает "oh mate, nothing" и сразу переводит тему.
и я с грустью наблюдаю, как ему хочется рассказать, поделиться, похвастаться в конце концов, этими девушками (возможно одной, какой-то особенной и единственной) но он себя останавливает.
останавливает, потому что я.
его маленький секрет. его глупая ошибка. его вечная liability.
если бы я могла вырезать ту ночь из его жизни, я бы несомненно сделала ему такой подарок, потому что очевидно слишком много значения он придает тому, что случилось год назад.

однажды он сказал нашему общему знакомому: "Harry, there is such thing called compassion, I suggest you try and show some".
и я подумала, что конечно! конечно сострадание. ему меня жаль. но еще сильнее, чем жалость ко мне, это чувство сожаления о содеянном.
он не считает, что совершил что-то плохое. он считает, что совершил что-то глупое.
и я вижу это в его глазах каждый вечер в пабе рядом с Кати Сарк, я чувствую это в его обрывистых прикасания на каждой тренировке, я слышу это в каждой паузе перед его ответами на темы девушек.

до этого, смотря на некоторых мужчин, с которыми мне довелось переспать, я видела ошибку. они становились ходячим напоминанием о том, какую ошибку я совершила.
но смотря на него я вижу лишь себя. свое отражение.
он смотрит на меня, но видит лишь ошибку, и это так ясно отражается в его глазах, что все мои улыбки застревают комом в горле.

15:29 

Slay your dragons before breakfast
if there is (in this whole universe) one person who can save me from it all - it's you.
you with your pure heart, your clueless smile and your kind eyes.

not a day passes by with me not thinking of you.
your childlike kindness got me. you got me. despite of everything I was, I am, I aspired to be. you got me then, raw and fresh, to the bone.

and months went by and years will keep going by without you in my life as it is by no means possible for us to be together.

but through B, through F, through A even and S and J, so many letters - you have never been a letter to me, it would have been impossible to pin you down to just one letter.
you are not a dot in a string of similar men I fall for on a monthly basis. their faces change as do their names - but the rest is all the same.
you were different, you are different, and I beg all the stars in all the galaxies to keep you safe.

I'd go down on my knees and pray for your soul every night if I wasn't so scared that my sins would attract the Devil and not God. and so I only whisper silently in the night the lullaby I hope you hear in your dreams.
I wish there was a way of telling you how much I care without breaking your heart.

12:22 

The scent of a lemon drips from your eyes

Slay your dragons before breakfast
такие прекрасные выходные.
такие солнечные, яркие, добрые, словно мечта.

было плюс 25 и мы были в моем самом любимом и таком сладком Гринвич Парке. солнце ложилось на мои плечи и январь 2018 как будто бы никогда и не существовал.
и я во второй раз встретилась с другом Ф. - Абдулом и как говорится got a do over.
мы провели вместе казалось бы всю новогоднюю ночь тогда, но я совсем его не помнила, он был дымкой, как и все в тот Новый Год, кроме Ф., кроме моих признаний, кроме литров джина.

и вот в субботу, когда я заливисто смеялась, скрестив под собой ноги он подошел и обнял - Мээээри!
а я была так рада, так крепко обняла его.
и мы общались целый день и он оказывается прекрасный и веселый (совсем как Ф.) и интересный и доктор. Господи, как же я люблю врачей!
и я не знаю, что он думал обо мне после НГ, что ему рассказал Ф., что он напридумывал сам, но мне дали шанс оставить второе впечатление и я так ценю эти моменты.
ах, если бы со всеми в моей жизни, с кем я встречалась только в пьяном состоянии (а это большинство) мне бы дали встретиться заново - вот так, в парке, где я в шортах и кроп топе танцую под Деспасито и мягко улыбаюсь.

и пока я пила свое безакогольное пиво Nanny State и покачивалась в такт музыке и вместе с Абудлом мы хохотали над собственными шутками и Ф. был рядом, но мое сердце не щемило, не болело.
и как бы то ни было - мы с Ф. не чужие друг другу люди. как бы то ни было - мы понимаем друг друга, мы переглядываемся во время странных фраз наших друзей, мы шутим шутки, которые понимаем только мы вдвоем.
и Ф. заговорщически смотрел на меня после каждой шутки, а я улыбалась, ведь все так прекрасно, так весело.
и мне почти перестало болеть.


14:10 

I feel the heat, I see the light

Slay your dragons before breakfast
любовью к музыкальным фестивалям, концертам, барам с музыкой, клубам я никогда не отличалась.
кроме разве что в 17 лет, но в 17 лет я любила абсолютно все и всех, так что вряд ли это можно считать показателем.

мое счастье - это быть в парке или пабе, а еще лучше у кого-то в саду компанией 5-15 человек, пить и болтать до умопомрачения. и шутки шутить. господи, как же я люблю шутки!
но с отказом от алкоголя беседы в компаниях потеряли часть шарма, потому что оказывается шарм был в выбалтывании глупостей которые приходят в голову, в балансировании на линии разрешенного и going too far.
и хоть моя любовь к времяпрепровождению в компании (нежели тет-а-тет) осталась, но то, как я хочу это время проводить начало меняться.
я начинаю понимать, связывать, искать другие пути, выходы, переплетение смыслов.
кто бы мог подумать, что на пороге 26и летия я полюблю танцевать? тем более трезвой.
но оказывается, и я абсолютно искренна, это прекрасно!

и как же греет душу, что впереди лето, музыкальные фестивали у нас тут каждую неделю и можно бесконечно танцевать под палящим солнцем в каком-нибудь Викториа парк с друзьями.

19:26 

Slay your dragons before breakfast
Есть мнение, что то состояние в котором сейчас я - это сладкое ностальгическое забвение, есть ничто иное, как последствие того self-help эксперимента, который я проводила над собой в начале этого года.

Наивно было полагать, что тот разлом, который я пережила в январе, и то восстановление по каплям в феврале пройдут бесследно. Все получилось, я выжила и выстояла - и пришла новая стадия, сменяющая собирание себя по крупицам. Стадия мне до доныне незнакомая, и первый раз за долгое время я не знаю как должна реагировать и стоит ли принимать ее?

Подруга говорит, что я лукавлю, что мои слова «а стоит ли прыгать в омут с головой?» есть ни что иное как «попытка привлечь к своей персоне внимание», ведь на самом деле ни разу еще за свою жизнь я не отказывалась прыгать. Если я говорю, что раздумываю стоит ли мне что-то делать, что-то чувствовать, куда-то идти – значит, что решение это сделать я уже приняла.
Но в этот раз мне действительно кажется, что все-таки выбор еще не сделан, и я-таки стою на перекрестке своих решений.
И даже этот факт, факт, что все-таки, я готова и не прыгать в этот омут уже стоит уважения (только собственного, конечно; ожидать от других уважения за свои мысли было бы крайне
нечестно и даже глупо) и по сути неважно какой путь я выберу.

Это все, без сомнения, какая-то полная достоевщина, и я обычно такие душевные порывы не поощряю, и даже презираю, когда наблюдаю их в других. Но кто же знал, что предаваться таким вот размышлением и поверить (пусть и на недолгое время), что мы все-таки можем быть не "тварями дрожащими" будет настолько приятно под этим теплым весенним солнцем?

14:16 

pumped up kicks

Slay your dragons before breakfast
мы были в маленькой квартирке в, простигосподи, Далстоне и они включали одну за другой песни моей юности
belle and sebastian, the new pornographers, babyshambles, my morning jacket
одна за другой песни были словно с плейлиста моего айпода 2009 года
а потом я использовала свой любимый трюк, когда называешь неизвестную в широких, но любимую (и зачастую давно забытую) в узких кругах группу (и тут не надо разбираться в музыке или даже уметь читать мысли, это все такие банальные уловки) и на секунду я стала самым своим человеком для этих неизвестных мне людей. How about we listen to The Decemberists?

я отпустила свою индирокерскую юность, когда переехала в Лондон.
но в прошлую пятницу, в 3 часа утра - пока девочки нюхали кокаин в туалете, джейсон с катой то прыгали под музыку в гостиной то поливали друг друга шампанским на кухонном полу, а я украдкой разглядывала тату рукава Э., мне было до боли обидно что будучи полностью in the moment с возможностью впитывать все вокруг себя на 110 процентов в этой моей новой трезвой жизни, я была на самом деле совсем out of the moment if you know what I mean

и вдруг сразу показалась ужасно непереносимой действительностью моя нынешняя реальность и я даже не про отказ от алкоголя
а про тот факт, что теперь-то я общаюсь с нормальными людьми, понимаешь?
и по четвергам вечером в окружении людей 30-50 лет я обсуждаю с ними семейные отпуска во Вьетнаме, национальную кухню франции и блять политику - ну нахуй
и от нормальности всех, в кого я влюблялась в последние пару лет стало вдруг противно.
я задалась вопросом как могла я, как могла я влюбиться, например, в Ф?
я не отрицаю сейчас ничего и не пытаюсь что-то перечеркнуть,
я так боялась предать себя, но я, конечно же, предала уже давно, ударом в самое сердце, мгновенная смерть.
и юная маша словно давно забытый друг начала нашептывать "как можно было влюбиться в кого-то, кто не играет на гитаре, не носит skinny jeans & beanie hats, не коллекционирует виниловые пластинки, не носит сережку в носу, не ходит на концерты в душные подвалы каждые 2 недели?"
и стало так холодно и непривычно при мысли о Ф. - его доброй улыбки, его правильных шуток, его успешной карьеры, его "well guys, it's 10.30 I better go, got an early start tomorrow"
словно кто-то внутри меня пытался разорвать меня на части и кричал: "как ты можешь? как ты можешь притворяться нормальной? как ты можешь окружать себя людьми, которые не поклоняются музыке? как ты могла забыть про то, что нет в этом мире никого прекраснее "милых британских индирокеров?"

но, конечно, никто у меня ничего не забирает, мне все можно, это так важно помнить. я могу делать все, что угодно, лимита нет.
и даже нет закрытых дверей и недосягаемых желанных компаний.
Ката заглядывает в глаза и чуть ли не за руку меня готова брать и вести обратно в мир этого индирока, где у них уже выкуплены все билеты на летние музыкальные фестивали.
и внезапно я хочу порезать на кусочки все свои длинные и короткие платья, и надев самые узкие фиолетовые джинсы и белую майку обнять их всех и прыгать и кричать because we are your friends you'll never be alone again so come so come on

18:56 

Slay your dragons before breakfast
как это - быть влюбленным в тебя? боюсь не справиться.
посвящать стихи, заказывать серенады?
но я ведь даже не знаю, какая музыка тебе нравится.
кстати, что ты предпочитаешь с доставкой на дом -
цветы или пиццу?
угораздило же влюбиться
или почти влюбиться но нравишься очень
и ноет и жалится под левым ребром
вот этот абстинентный синдром
и называют влюбленностью вроде
да я же под это заточен
всем воспитанием недолюбленный блять невротик
раз-два - и сердце по-особому так стучит
научи
быть влюбленным в тебя иначе
не на крючке
не стиснув зубы скрутив голодное сердце
а просто дышать зная что там вдалеке
в этом же городе на этой же самой планете
а с нее никуда и не деться
пока
существует твоя улыбка твой голос твоя рука
(с) живой человек

12:43 

we bury our love in the wintery grave

Slay your dragons before breakfast
люди меняются, и это так же неизбежно как остывающий в чашке кофе и потепление после пасхи.
один сезон сменяет другой и это особенно сильно чувствуется весной, после затяжной зимы.

я не люблю изменения, но ради них же и живу. казалось бы - парадокс.
мои шотландские друзья, мои маленькие бриллиантики, в этом мире хаоса и грязи Лондона - я их стараюсь сберечь в своем сердце, словно только что вылупившихся птенцов.
держусь за них в Лондоне вот уже 5 лет, пытаясь видеть в них Шотландию.
улицы Глазго в глазах Каллума, замок Стирлинг в линиях на лице Катарины, бесконечные коридоры университета в пальцах Сэма, гул в пабах Эдинбурга в голосе Якоба.
нас столько связывало там, все наши воспоминания - общие, иногда мне хочется заглянуть в глаза каждого из них и упасть в них, будто в омут памяти, увидеть там себя 17и летнюю.

но нить за нитью, год за годом, и вот я уже и сама забываю про Шотландию.
да и при чем тут, черт возьми, Шотландия, когда они просто изменились?
я не узнаю их, хотя мы не перестали общаться, мы видимся каждый месяц, или даже неделю, мы вместе стали взрослыми в этом городе.
наша дружба выжила - и вот уже 5 лет со дня переезда: она пережила нашу с Сэмом недосказанность, пережила расставание Якоба и Катарины, пережила новых друзей и эмоции, новые отношения и разрывы, слезы, увольнения, разные концы Лондона, загруженные жизни, пережила всё.

и пусть со стороны кажется будто мы все та же компания друзей, что и 5 лет назад, вы непременно бы нас узнали увидев на террасе одного из лондонских пабов, но каждый из нас стал другим человеком.
моя компания друзей - все еще моя компания друзей, но это уже совсем другие люди.
а нить которая связывала меня, их, нас с Шотландией была утеряна уже много лет на самом деле.

11:33 

Slay your dragons before breakfast
больше, чем 3 месяца с 1.01.2018
я все еще не пью и очень пересмотрела свое отношение к алкоголю.
точнее как. я до сих пор считаю, что вино - это нектар богов, а шампанское с утра - завтрак чемпионов.
но я научилась получать удовольствие от жизни без алкоголя и, конечно, те огромные плюсы, которые идут после 1+ месяца отказа от спиртного пока что полностью перекрывают для меня желание выпить даже чуть-чуть. если раньше я все-таки думала, что мой полный отказ алкоголя продлится около полугода и потом я начну снова чуть-чуть выпивать, то сейчас я вполне вижу как смогу прожить жизнь без него. но тут огромным плюсом идет тот факт, что я живу в Лондоне - городе, где на каждом углу можно купить кучу безалко напитков из разряда: камбуча, имбирный эль, лимонад из роз, десятки сортов безалко пива, безалко джин и так далее.
хотя спустя 3 месяца мне уже не требуется каждый вечер заменять алкоголь чем-то вроде тоника или имбирного чая, как на первых порах - что я не понимала в начале это насколько сильной была привычка именно пить что-то придя с работы. это было таким же естественным как чистить зубы по утрам. теперь приходя домой я даже не задумываюсь, что надо обязательно держать в руке стакан/бокал.

я похудела на 6кг.
конечно, я пересмотрела свое питание очень сильно в последний месяц. полюбила всякие зеленые соки. но все-таки львиная доля - отказ от алкоголя. раньше я пыталась похудеть просто отказавшись от пива и заменив его на всякие там джин+вино, но не. хуйня это была.

но самое крутое - это утро.
у меня нет такого, что я просыпаюсь с похмельем. или с тяжелой головой. нет вот этих странных сердцебиений или выступающего пота или резкого жара (и кстати жора), которые сопутствуют процессу переработке организмом алкоголя.
мне не надо волноваться каждый раз, когда я иду с друзьями в паб, что на следующий день - половина дня выпадет из моей жизни.
вечная свежесть хахаха

память.
я все помню. всё, что говорила, писала, делала за последние 3 месяца.
и тут даже речь не о тех моментах, когда я напивалась до отключки и целые ночи пропадали из моей памяти, а о моментах, когда я была в баре и в принципе вполне в адеквате, но после 1-2 пинты все равно часть разговоров теряется и пропадает из памяти.
но теперь я помню всё. и я могу не бояться.

18:18 

raise your glasses, here's to living out our dreams

Slay your dragons before breakfast
Лондон, по-моему, мы дождались весны!
наконец-то я могу сдуть пыль с кожанки и начать носить балетки. отдать должное, балетки в Англии я ношу и зимой, но теперь хотя бы мои стопы не будут превращаться в лед.

ад, в который я ступила 1 января 2018 наконец-то закончился. как там говорится - "If you're going through hell, keep going".
и действительно, быстро ли долго ли, но я вышла на дорогу из желтого кирпича.

я не пью уже почти 3 месяца и то, что раньше мне казалось уже недостижимым в этой моей жизни - а именно наслаждаться жизнью без бокала вина в руке вдруг снова стало не просто возможным, а вот в прямом смысле превратилось в реальность.
с каждой новой неделей я узнаю себя все лучше и лучше - и нравлюсь себе все больше и больше.
я начала очень четко чувствовать, что мне нравится, а что нет; что меня устраивает, а что нет; что мне интересно, а что нет. и теперь я действую в соответствии именно с этими новыми знаниями. будь то прекращение общения с людьми, которые меня не устраивают или наоборот знакомство и поддерживание отношений с теми, кто вызывает у меня положительные эмоции.

мы пережили эту зиму, мои вам поздравления. теперь осталось моргнуть - и я снова буду в шортах и кроп топах бегать по траве в Гринвич Парк.
самый лучший аромат в мире - Philosykos by Diptyque, кстати.

17:45 

I'm a rebel just for kicks now

Slay your dragons before breakfast
мои отношения свидания с миллионером Д. окончательно (надеюсь) закончились.
из них я вынесла новый телефон и осознание того факта, что все-таки меня не купить.
осознание этого факта, между прочим, хоть и далось мне достаточно легко, но при этом расстроило.
потому что в теории жизнь как в сериале Gosspi Girl в окружении сумок Шанель, полетах на частном самолете и завтраках в пентхаусе в самом центре Лондона мне очень нравится.
но на практике я поняла, что хоть это все это было для меня так прекрасно и естественно, но все-таки проводить время с теми, с кем мне не интересно я не могу.
и в этом, друзья, заключается абсолютная моя избалованность.
я готова многим жертвовать, ради того, что хочу я. я готова идти на различные компромиссы и сделки с совестью.
но оказывается я не могу даже несколько часов провести в компании человека, который мне не интересен. развлекайте меня, господа!

а Д. был на самом деле-то милейшим молодым человеком, только очень уж скромным и стеснительным. собственно, это его и погубило - если считать погибелью тот факт, что я его бросила.
я слишком высокого о себе мнения, чтобы окружать себя людьми, которые не вызывают у меня водопад эмоций, привет.

17:18 

Slay your dragons before breakfast

Princess saves herself in this one

главная